ESTO... ¿QUÉ PASA GENTE? PERDONAD EL LENGUAJE INFORMAL, PERO ESTO NO ESTABA PREPARADO, ES UNA SITUACIÓN DE URGENCIA. ANTE LA MASIVA RESPUESTA QUE HEMOS RECIBIDO PIDIENDO LA CONTRATACIÓN INMEDIATA DE LA CHICA SOBRE LA QUE OS HABLAMOS AYER (ES MENTIRA, YA HABRÉIS VISTO QUE NO HA TENIDO TANTO ÉXITO LA COSA COMO ESPERÁBAMOS; BUENO NO, SI NO HABÉIS DADO VUESTRA OPINIÓN ES PORQUE NO LO HABRÉIS VISTO TODAVÍA. EN FIN, DA LO MISMO. ESPEREMOS QUE CON NUESTRA DECISIÓN ACERTEMOS), HEMOS DECIDIDO CUMPLIR CON NUESTRA AUDIENCIA Y DAROS LO PROMETIDO. PARA QUE VEÁIS LA SERIEDAD DE ESTA COMPAÑÍA Y EL INTERÉS QUE HA PUESTO NUESTRA COLABORADORA EN PONERSE MANOS A LA OBRA CUANTO ANTES PARA NO DEFRAUDAR AL QUE A PARTIR DE AHORA TAMBIÉN SERÁ SU PÚBLICO, OS DEJAREMOS ENSEGUIDA CON LA PRIMERA PERIPECIA QUE HA LLEVADO A CABO POR Y PARA VOSOTROS. ASÍ QUE NADA, ESPERO QUE OS GUSTE Y QUE PODAMOS SEGUIR CONTANDO CON VUESTRA CONFIANZA:

            UN DÍA, EN LA RESIDENCIA EN LA QUE SE HOSPEDA MIENTRAS REALIZA SUS ESTUDIOS (SÍ, ESA EN LA QUE VIVE TAMBIÉN SU COMPAÑERO SENTIMENTAL), SE SINTIÓ INDISPUESTA. TENÍA UN DOLOR INTENSO EN EL LUGAR ANATÓMICO QUE TODO EL MUNDO CONOCE COMO BARRIGA. DABA LA CASUALIDAD DE QUE ESE DÍA SE ENCONTRABA POR ALLÍ DE VISITA UN COMPAÑERO SUYO DE CLASE, QUE, ADEMÁS DE A ELLA, IBA A VER A OTROS COMPAÑEROS DE AMBOS; UN COMPAÑERO QUE, HABIENDO APROBADO, SI CABE, LA MITAD DE SUS EXÁMENES DE PRIMERO, YA SE VE MÉDICO (DEBE SER POR EL HECHO DE QUE SU PADRE Y SU ABUELO LO SON Y ÉL NO VA A SER MENOS. INCLUSO CONSERVA LA BATA QUE SUS PREDECESORES PORTARAN EN SU ETAPA COMO ESTUDIANTES. SIN DUDA, OTRO PERSONAJE DIGNO DE ALGUNA QUE OTRA INTERVENCIÓN EN ESTE NUESTRO SITIO). EL CASO ES QUE ÉSTE, GRACIAS A SUS DOTES YA EXPLICADAS, SE ACERCÓ A ELLA, LA PALPÓ COMO SI DE UNO DE LOS MÉDICOS MÁS ANTIGUOS Y BUENOS SE TRATARA, Y LE DIO SU DIAGNÓSTICO: "NIÑA, ESTO CREO QUE VA A SER APENDICITIS". CASI NADA. ASÍ QUE ENSEGUIDA, ENTRE VARIOS COMPAÑEROS, LA LLEVARON AL HOSPITAL, DONDE EL MÉDICO, TRAS PREGUNTARLE CUÁNDO LE TOCABA LA REGLA Y CONTESTAR ELLA QUE ERA AL DÍA SIGUIENTE APROXIMADAMENTE, COMPROBÓ QUE SE TRATABA DE UN SIMPLE DOLOR PREMENSTRUAL. LA CHICA INSISTIÓ QUE NO, QUE LE DOLÍA MUCHÍSIMO, Y QUE AQUELLO DEBÍA SER, SI NO APENDICITIS, UN CÓLICO NEFRÍTICO (VULGARMENTE, PIEDRA EN EL RIÑÓN). EL MÉDICO VOLVIÓ A DECIRLE QUE TAN SÓLO SE TRATABA DE UN DOLOR QUE EN ALGUNOS CASOS PRECEDE A LA MENSTRUACIÓN Y LE RECETÓ UN CALMANTE PARA ESE DOLOR INTENSO QUE ESTABA SUFRIENDO. A SU VUELTA A SU RESIDENCIA DE HOSPEDAJE, A LA PREGUNTA DEL RESTO DE SUS COMPAÑEROS SOBRE QUÉ LE HABÍA DICHO EL DOCTOR QUE LA HABÍA ATENDIDO, RESPONDIÓ: "CREO QUE ME VAN A TENER QUE QUITAR LAS PIEDRAS QUE TENGO EN EL RIÑÓN".

            ¿QUÉ OS PARECE? ¿CREÉIS QUE HABÉIS ACERTADO CON ELLA, AMIGOS? ESPERO QUE SÍ. CONTESTADNOS SI ES POSIBLE. GRACIAS POR VUESTRA ATENCIÓN. ASÍ SON LAS COSAS Y ASÍ SE LAS HEMOS CONTADO (QUE SÍ, QUE YA SÉ QUE ESTA FRASE TAMPOCO ES NUESTRA, PERO YA OS DIJE AYER LO QUE PASABA, Y AÚN MÁS HOY DESPUÉS DE LOS DOS ÚLTIMOS CAPÍTULOS. ¡¡QUÉ PESADOS!! JEJEJE ES BROMA, ES PARA HACER EL FINAL MÁS... DISTENDIDO, COMO EL PROFE DE FISIOLOGÍA, ¿OS ACORDÁIS?). ¡¡ADIÓS!!    

            ¿QUÉ HAY DE NUEVO, VIEJOS? SÍ, YA SÉ QUE ESA FRASE NO CORRESPONDE A ESPINETE, SINO A BUGS BUNNY, PERO ESO YA NO NOS INTERESA. Y OS VOY A DECIR POR QUÉ: PUES PORQUE TRAS VARIAS SEMANAS FUERA DE LA PARRILLA VIRTUAL HEMOS VUELTO CON MÁS FUERZA QUE NUNCA, HASTA EL PUNTO DE QUE YA NO NOS IMPORTA SIQUIERA MENCIONAR A LA COMPETENCIA. Y ES QUE EL ÉXITO QUE ESTAMOS TENIENDO HACE QUE VOLVAMOS CON NUEVAS EXPECTATIVAS, CON NUEVAS ILUSIONES. EL CAPÍTULO DE HOY SERÁ, SI CABE, MÁS AMENO, ENTRETENIDO, INTERACTIVO, PARTICIPATIVO. NOS HEMOS ATREVIDO INCLUSO A BUSCAR UNA NUEVA COLABORADORA; SOBRE ELLA RECAERÁ EL DINAMISMO DEL QUE HEMOS HABLADO, YA QUE OS LA VOY A PRESENTAR Y SERÉIS VOSOTROS MISMOS LOS QUE DECIDÁIS SI PUEDE LLEGAR A FORMAR PARTE DE NUESTRA SERIE, DE NUESTRO MUNDO. SÍ, SÍ, VOSOTROS MISMOS, PUES VOSOTROS SOIS LOS QUE HACÉIS POSIBLE QUE HAYA VIDA EN ÉL. DICHO ESTO, VAMOS A PRESENTARLA; YA SABÉIS QUE POR RESPETO NO DIREMOS SU NOMBRE, PERO SÍ DAREMOS ALGUNOS DETALLES ACERCA DE SU COMPORTAMIENTO QUE SERVIRÁN PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA SOBRE ELLA Y PODÁIS DECIDIR SU FUTURO EN ESTE LUGAR:

            - ES UNA CHICA QUE CREE QUE TODO CHICO QUE SE LE ACERQUE Y LE HABLE DE FORMA AMABLE QUIERE ALGO CON ELLA.

            - TIENE UN NOVIO CUYO MOTE ES 'EL TROPIEZO' (YA SE PUEDEN IMAGINAR POR QUÉ).

            - ES CAPAZ, POR AMOR, DE SALIR DE CLASE A LAS DOS DE LA TARDE Y, EN VEZ DE IRSE A COMER Y DESCANSAR, QUEDARSE A DAR OTRA CLASE EN LA QUE NO ESTÁ MATRICULADA SÓLO POR ESTAR CON SU NOVIO. CLARO, COMO SÓLO ESTÁ CON ÉL TODA LA TARDE Y TODA LA NOCHE PORQUE VIVEN EN LA MISMA RESIDENCIA... COMPRENSIBLE, ¿VERDAD?

            - UNA VEZ SE HIZO DAÑO EN UNA PIERNA Y ESTUVO VARIAS SEMANAS PIDIENDO A SU NOVIO QUE SE LEVANTARA VEINTE MINUTOS ANTES Y LE COGIERA SITIO EN LA PRIMERA FILA DE CLASE. HOMBRE, QUE DIGO YO, QUE DE UNOS DOSCIENTOS COMPAÑEROS QUE TIENE, ALGUNO DE LOS QUE SE SIENTAN DELANTE SERÁ UN PELÍN SOLIDARIO Y LE CEDERÁ SU SITIO.

            - UNA VEZ LE DIJO A UN CHICO DE SU CLASE QUE NO PODÍA OPINAR SOBRE SU FÍSICO PORQUE LE GUSTABAN LOS TÍOS CON EL PELO LARGO. HASTA AHÍ TODO NORMAL (BUENO, NORMAL, NORMAL...); LO ÚNICO REPROCHABLE ES QUE SU NOVIO TIENE EL PELO CORTO. ¿SERÁ QUE NO LE GUSTA SU NOVIO? ¿LO QUERRÁ TAN SÓLO PARA QUE LE COJA SITIO EN CLASE CUANDO SE ROMPE UNA PIERNA O PARA QUE LE DEJE LOS APUNTES DE CURSOS SUPERIORES? LO INVESTIGAREMOS.

            ÉSTAS SON ALGUNAS DE LAS ANÉCDOTAS SUCEDIDAS ACERCA DE ESTA CHICA. SI TRABAJA O NO CON NOSOTROS CORRE A VUESTRO CARGO. ESPERO RESPUESTAS RÁPIDAS, PUES SI DECIDÍS QUE ES VÁLIDA PARA OCUPAR UN LUGAR EN ESTE SITIO, LA CONTRATARÉ MAÑANA MISMO E INTENTARÉ QUE HAGA ALGO PARA VOSOTROS NADA MÁS FIRMAR SU CONTRATO. ¡¡HASTA MAÑANA!! (O ESO ESPERO).

            "SEA USTED MISMO, INCLUSO CON SUS DEFECTOS. NO PRETENDA REPRESENTAR NINGÚN PAPEL, NO FINJA: SEA USTED MISMO... UN POQUITO MEJORADO, PERO MANTENIENDO SU IDENTIDAD".

                                                                         J.A. Vallejo-Nájera

            HACE YA BASTANTE TIEMPO QUE NO ESCRIBO, ASÍ QUE NO SÉ SI SE ME HABRÁ OLVIDADO, O SI QUIZÁS HAYÁIS SIDO VOSOTROS LOS QUE ME HABÉIS OLVIDADO A MI. PERO HAY ALGO EN MI INTERIOR QUE ME DICE QUE ESTÁIS AHÍ, ESPERANDO A QUE OS VUELVA A INVADIR CON MIS PALABRAS, Y POR ESE MOTIVO VUELVO A SACAR TIEMPO PARA ELLO. COMO NO TENGO IDEAS PARA UN NUEVO CAPÍTULO DE 'BARRIO SÉSAMO' (EN REALIDAD SÍ LA TENGO, PERO DEBO RECORDARLA EN TODO SU ESPLENDOR Y ELABORARLA MINUCIOSAMENTE PARA VOLVER A DELEITAROS Y HACEROS SACAR, CUANTO MENOS, UNA SONRISA EN VUESTRAS CARAS), VOY A, COMO DICE EL TÍTULO (UNA SEGUNDA PARTE, PUES ES REPETIDO), HACEROS PENSAR. PENSAR SOBRE ALGO SOBRE LO QUE YO HE PENSADO (SEGURO QUE TODOS VOSOTROS TAMBIÉN) Y SOBRE ALGO QUE NO TIENE RESPUESTA NI EXPLICACIÓN POSIBLE. QUIERO QUE QUEDE CLARO ANTES QUE NADA QUE ESTO QUE A CONTINUACIÓN OS PRESENTO NO ES UN DEBATE RELIGIOSO NI MUCHO MENOS. Ý DICHO ESTO, PROCEDO A PROCURAR ALCANZAR MI OBJETIVO, HACER QUE PENSÉIS: 
               
            EL TEMA EN CUESTIÓN ES EL ORIGEN PRIMERO DE TODAS LAS COSAS, EL ORIGEN DEL ORIGEN. HAY QUIEN DICE QUE EL MUNDO FUE CREADO POR DIOS Y OTROS QUE SIGUEN LA TEORÍA DEL 'BIG BAN'. PERO, COMO OS HE DICHO, NO PRETENDO QUE ESTO SE CONVIERTA EN UN DEBATE RELIGIOSO, YA QUE YO VOY MÁS ALLÁ (QUE NO ES LO MISMO QUE 'EL MÁS ALLÁ', QUE POSIBLEMENTE SEA OBJETO DE OTRA DE MIS HISTORIAS EN UN FUTURO). ME REFIERO AL ORIGEN INICIAL, PUES, SIGUIENDO LAS DOS VÍAS DE CREACIÓN CITADAS, SIGUEN EXISTIENDO LAS SIGUIENTES PREGUNTAS:
          
            EN CASO DE LA QUE LA TEORÍA DE LA 'GRAN EXPLOSIÓN' (TRADUCCIÓN AL CASTELLANO DE 'BIG BAN') FUERA CIERTA, ¿QUÉ FUE LO QUE ORIGINÓ ESA MEZCLA DE GASES QUE POSTERIORMENTE HICIERON REACCIÓN PARA FORMAR LA MATERIA? ESTO TAMBIÉN PODRÍA TENER UNA RESPUESTA CREACIONISTA, RELIGIOSA. PERO AÚN VOY MÁS ALLÁ: SI DIOS PUSO DICHOS GASES EN LA NADA, ¿DE DÓNDE SALE DIOS? PORQUE, Y VALGA LA REDUNDANCIA, NADA PROCEDE DE LA NADA. Y AQUÍ ES DONDE QUIERO HACEROS REFLEXIONAR; NO EN LA EXISTENCIA DE UN DIOS CREADOR DEL UNIVERSO, SINO EN LA PROCEDENCIA DE ESE DIOS (SI LO HUBIERE) O DE ESOS GASES QUE ACTUARON COMO REACTIVOS HASTA LLEGAR A LO QUE HOY SOMOS Y VEMOS. PERO AÚN ASÍ, SIGO HACIENDO LA MISMA PREGUNTA: Y EN CASO DE QUE HUBIERA ALGO QUE PRODUJERA LA EXISTENCIA DE ALGUNO DE ESTOS SUPUESTOS ORÍGENES ACEPTADOS ACTUALMENTE POR UNOS Y POR OTROS, ¿DE DÓNDE PROCEDE ESE ALGO? 

            PENSAD, AMIGOS, AUNQUE NO LLEGUÉIS A NINGUNA CONCLUSIÓN, PERO PENSAD, PORQUE AUNQUE NO LLEGUÉIS A NINGÚN SITIO (APARENTEMENTE), ESO OS HARÁ MÁS LIBRES, MÁS VIVOS, MÁS PERSONAS, MÁS INTELIGENTES... PUES EL PENSAMIENTO HACE AL HOMBRE Y EL PENSAR ALARGA LA VIDA. GRACIAS, Y HASTA OTRA. 

            VUELVE ESTA SECCIÓN CON OTRA DE LAS ANÉCDOTAS ACONTECIDAS AL EMISOR DE ESTAS LETRAS. AUNQUE LOS HECHOS QUE AQUÍ SE NARRAN SON IGUALES O MÁS DIGNOS DE ENTRAR A FORMAR PARTE DE NUESTROS CAPÍTULOS DE BARRIO SÉSAMO, PROCURAREMOS RESERVAR DICHO ESPACIO PARA LO ACAECIDO EN LA FACULTAD DE MEDICINA. EN ESTE CASO, LA SITUACIÓN ES LA SIGUIENTE: RESULTA QUE EN ESTOS DÍAS HE ESTADO AYUDANDO A UN AMIGO A PONER UNA SERIE DE PLIEGOS DE MADERA EN EL TECHO DE SU COCINA (QUE ESTÁ MUY ALTO) PARA TAPAR LAS VIGAS, YA QUE ES UNA CASA MUY ANTIGUA Y DEBE TENER UN CUIDADO ESPECIAL. EN UN PRINCIPIO PENSAMOS ATORNILLAR DICHOS PLIEGOS A LAS VIGAS, TAMBIÉN DE MADERA, PERO AL FINAL LO ACABAMOS HACIENDO CON PUNTILLAS LARGAS. PERO EN FIN, ESO NO OS INTERESA. LO QUE DE VERDAD OS IMPORTA ES LO SUCEDIDO PARA QUE HOY OS ESCRIBA ESTAS LÍNEAS; UNA VEZ ENMARCADA LA SITUACIÓN EN EL CONTEXTO ADECUADO, PROCEDEREMOS A ELLO: COMO YA SABÉIS, NUESTRA PRIMERA INTENCIÓN FUE LA DE ATORNILLAR, Y FUIMOS A LA FERRETERÍA PARA ADQUIRIR LOS TORNILLOS NECESARIOS. LE EXPLICAMOS AL DEPENDIENTE LO QUE QUERÍAMOS HACER Y EL HOMBRE PREGUNTÓ CUÁNTOS PLIEGOS QUERÍAMOS PONER. NOSOTROS CONTESTAMOS QUE TRES, A LO QUE ESTE SEÑOR, PENSANDO EN VOZ ALTA, DIJO: "TRES...A VER... TRES POR OCHO CUARENTA Y OCHO... OS HARÍAN FALTA UNOS OCHENTA TORNILLOS". LÓGICAMENTE, VUELVEN A SURGIR DUDAS:

            1.- '¿TRES POR OCHO CUARENTA Y OCHO?' SÍ SEÑOR, EINSTEIN ESTARÍA ORGULLOSO DE TENER DISCÍPULOS COMO USTED.

            2.- '¿OCHENTA TORNILLOS?' ¿QUÉ CUENTAS HA LLEVADO A CABO ESTE HOMBRE PARA DAR CON ESE NÚMERO?

            CLARO ESTÁ QUE, PARA EVITAR MALES MAYORES, TODO ESTO LO PIENSO, MIENTRAS ME DESCOJONO POR DENTRO, EN LA CALLE, EN TANTO QUE MIS OTROS 2 COMPAÑEROS DE TRABAJO SEGUÍAN LAS INDICACIONES DEL VENDEDOR. SI LE HUBIERA CORREGIDO QUIZÁS TENDRÍA PARA ALARGAR UN POCO MÁS ESTE TEXTO, O QUIZÁS NO, POR LO QUE DECIDÍ NO ARRIESGARME. VOLVEREMOS CON NUEVAS GOTAS DE HUMOR REAL, POPULAR. HASTA ENTONCES, BESOS DE 'TORNILLO'.  

            NUEVO CAPÍTULO DE BARRIO SÉSAMO (A PARTIR DE AHORA VAMOS A DEJAR DE CONTARLOS PORQUE NO NOS ACORDAMOS DE UNA VEZ PARA OTRA DE CUÁNTOS VAN). HOY VOSOTROS, NUESTROS AMIGOS, DIRÉIS QUE CÓMO ES POSIBLE QUE TRABAJEMOS EN VACACIONES SI NO HAY CLASES EN LA FACULTAD DE MEDICINA (BUENO, EN NINGUNA, PERO ÉSTA ES LA QUE NOS OCUPA). PUES BIEN, LO QUE PASA ES QUE ESTA ANÉCDOTA LA TENÍAMOS GUARDADA DE HACE UNOS MESES Y NO PUDIMOS DARLA A CONOCER POR CUESTIONES DE TIEMPO Y/O MEMORIA. EN ESTE CASO VUELVE, UNA VEZ MÁS, NUESTRA QUERIDA COMPAÑERA Y COLABORADORA, EN OTRA DE SUS... NO SABEMOS CÓMO LLAMARLAS YA PARA NO REPETIR TÉRMINOS ANTERIORES (YA SABÉIS A QUÉ NOS REFERIMOS). EN OTRA DE LAS PRÁCTICAS DE ANATOMÍA DE LA FACULTAD DE MEDICINA, DE LAS CUALES ES JEFE DE MESA Y EXPLICA A SUS COMPAÑEROS LO QUE HAN COGIDO EN CLASE EN SUS APUNTES, LE TOCÓ DESARROLLAR LA PARTE DEL MIEMBRO SUPERIOR, ES DECIR, DEL BRAZO. CUANDO ESTABA CASI TERMINANDO, HABLANDO YA CASI DE LA MANO, MENCIONÓ LA LLAMADA "TABAQUERA ANATÓMICA", UN PEQUEÑO ESPACIO QUE SE ENCUENTRA ENTE LOS TENDONES DE DOS MÚSCULOS Y SE OBSERVA AL FINAL DEL HUESO RADIO E INICIO DEL PRIMER DEDO (EL PULGAR, QUE NO MEÑIQUE) CUANDO REALIZAMOS CON LA MUÑECA UN MOVIMIENTO DE PONER DICHO DEDO EN POSICIÓN VERTICAL (POSICIÓN DE 'OK') Y EXTENDERLO HACIA DETRÁS, CUYO NOMBRE PROCEDE DEL USO QUE ANTAÑO LE DIERAN CIERTOS INDIVIDUOS: ESNIFAR TABACO, QUE SE COLOCABA EN DICHO ESPACIO. PUES EL ERROR QUE COMETIÓ ESTA SEÑORITA FUE EL DE COMENTAR QUE A ELLA LE HABÍAN HABLADO DE QUE EL USO DE ESTE ESPACIO ANATÓMICO ERA EL DE COLOCAR LOS CIGARROS ENTE AMBOS TENDONES DE AMBOS MÚSCULOS. Y CLARO, NOS SURGIÓ LA SIGUIENTE DUDA RAZONABLE DE CUYA RESPUESTA ESPERAMOS QUE OS PERCATÉIS: ¿ACASO NO ES MÁS DIFÍCIL Y DOLOROSO TENER QUE ABRIRSE LA MUÑECA PARA FUMARSE UN SIMPLE CIGARRO? SI ASÍ FUERA MUCHA GENTE DEJARÍA DE FUMAR, ¿NO CREÉIS? EN FIN, AMIGOS, QUE YA VOLVEREMOS CON OTRAS DE NUESTRAS ANÉCDOTAS, PUES VISTO LO VISTO ESTA CHICA NO TIENE CURA (Y MUCHO MENOS SE VA A CURAR SI SE HABRE LA MANO PARA FUMARSE UN CIGARRO). ¡ADIOS! 

            YA ESTOY DE NUEVO CON VOSOTROS, AMIGOS. ÉSTA SERÁ NUESTRA CUARTA ENTREGA DE ESTA SERIE, QUE ESPEREMOS QUE DURE MUCHO TIEMPO, YA QUE A LA VEZ QUE USTEDES DISFRUTAN DE ELLA EN ESTA PÁGINA, YO ME RÍO Y GOZO DE LAS COSAS QUE ME PASAN. EN ESTA OCASIÓN NUESTRA COLABORADORA NO HA PODIDO ESTAR CON NOSOTROS, AUNQUE HA TENIDO LA MALA SUERTE DE PREGUNTARME POR LO ACONTECIDO. Y ES QUE ESTA VEZ LA VÍCTIMA HE SIDO YO MISMO, PERO NO PORQUE YO HAYA COMETIDO UN ERROR NI NADA DE ESO, SINO PORQUE HE SIDO LA PERSONA SOBRE LA QUE HA RECAÍDO EL FALLO. OS EXPLICO: ESTÁBAMOS EN CLASE DE FISIOLOGÍA A ESO DE LAS 9 DE LA MAÑANA (EN PRIMERA FILA PARA PODER OÍR BIEN AL PROFESOR Y NO QUEDARNOS DORMIDOS) CUANDO EN UN MOMENTO DADO LE COMENTO ALGO AL COMPAÑERO Y AMIGO QUE TENGO A MI LADO, TRAS LO CUAL AMBOS SONREÍMOS DE FORMA NATURAL Y UN POCO DESCARADA. PUES BIEN, AL PROFESOR, QUE ES UN HOMBRE MAYOR DE ÉSTOS QUE NO SE JUBILAN NI AUNQUE LES SIGAN PAGANDO SU SUELDO, TRAS HABER COMETIDO UNA PIFIA DE LA CUAL YO TOMÉ CUENTA E INFORMÉ A OTRO COMPAÑERO Y AMIGO QUE COGÍA LOS APUNTES (EL HOMBRE, QUE ES MUY BUENO, NOS LOS PASA LUEGO A LOS OTROS DOS), NO SE LE OCURRE OTRA COSA QUE DECIR LO SIGUIENTE: "EL DEL TURBANTE, ¿SE LO QUIERES EXPLICAR TÚ A TUS COMPAÑEROS?", REFIRIÉNDOSE A MÍ. HE DE ACLARAR QUE YO LLEVABA PUESTA UNA PASADA DE ESAS DE TELA DE COLORES PARA AGUANTAR MIS PELOS, YA QUE LOS TENGO UN PELÍN LARGOS. NO OBSTANTE, TRAS SEGUIR CON LA EXPLICACIÓN, VUELVE A DECIR: "EL DEL TURBANTE, ¿LO ENTIENDES?", VOLVIÉNDOSE A REFERIR A MI. YO YA EMPEZABA A MOSQUEARME, PORQUE CLARO, DESPUÉS DE QUE SE HAYA EQUIVOCADO QUE TE DIGA DOS VECES LO MISMO DELANTE DE UNAS CIENTO CINCUENTA O DOSCIENTAS PERSONAS, CON EL CACHONDEO QUE LÓGICAMENTE SUPONE ESTE HECHO, Y A PESAR DE QUE NO ME AFECTA LO QUE OPINEN LOS DEMÁS, ESO NO LE GUSTA A NADIE. INCLUSO PENSÉ QUE SI VOLVÍA A HACERLO DE NUEVO LE CALLARÍA LA BOCA DICIÉNDOLE: "ES QUE LE ESTABA COMENTANDO AL COMPAÑERO QUE USTED SE HA EQUIVOCADO ANTES". PASADOS UNOS MINUTOS EL HOMBRE, DE FORMA YA TOTALMENTE INSOPORTABLE, REPITE: "EL DEL TURBANTE, ¿QUEDA ENTENDIDO ESTO?". PERO ME LO PENSÉ MEJOR Y NO QUISE DEJARLO MAL AL POBRE HOMBRE, PUES EN EL FONDO ME CAÍA BIEN. PERO CLARO, ME SURGIERON UNAS CUANTAS DUDAS:

            1.- ESTE HOMBRE, ADEMÁS DE NO JUBILARSE DEBIDO A SU EDAD, SE QUEDÓ EN LA ÉPOCA DEL SOMBRERO DE TRES PICOS (EN EL SIGLO XVIII), PUES NO CONOCE LO QUE ES UNA PASADA O DIADEMA.

            2.- ME PARECE TOTALMENTE DENIGRANTE PARA LA CULTURA ÁRABE QUE UN SEÑOR CONFUNDA EL TURBANTE CON UNA PASADA. ESTO, VALGA LA REDUNDANCIA, ES UNA PASADA.

            3.- ¿ES POSIBLE QUE ESTE HOMBRE QUIERA PROBAR ALGO NUEVO? PORQUE SE LLEVA TODA LA CLASE MIRÁNDOME, Y NO SÓLO POR ESTA ANÉCDOTA.

            4.- DEFINITIVAMENTE, EL HOMBRE NO VALE PARA HACER MONÓLOGOS EN 'EL CLUB DE LA COMEDIA' (HACIENDO PUBLICIDAD DE UN PROGRAMA QUE NOS HACE COMPETENCIA).

            PERO UNA VEZ TERMINADA LA CLASE, Y HACIENDO GALA DE SU SABIDURÍA Y BUENA FÉ, SE ACERCÓ A MÍ Y ME DIJO: "USTED ME PERDONA POR EL COMENTARIO ¿VALE? ES QUE ERA PARA HACER LA CLASE UN POCO MÁS DISTENDIDA". LÓGICAMENTE, ACEPTÉ SUS DISCULPAS, PUES SÉ QUE ES UN BUEN HOMBRE. UN FALLO LO TIENE CUALQUIERA ¿NO? PERO ES QUE TRES, COMO NUESTRA AYUDANTE... EN FIN, QUE YA NO HAGO ESTE CAPÍTULO MÁS... DISTENDIDO. ¡HASTA OTRA!

            BIENVENIDOS AL TERCER CAPÍTULO DE BARRIO SÉSAMO. ESTAMOS ENCANTADOS DE VOLVER A ESTAR AQUÍ CON VOSOTROS. EN ESTE NUEVO CAPÍTULO VOLVEREMOS A ILUSTRARNOS EN NUESTRA QUERIDA COLABORADORA INVOLUNTARIA ESTUDIANTE DE MEDICINA, Y HABLAREMOS SOBRE UN TEMA QUE SEGURO INTERESARÁ MUCHO A LOS PADRES, ADEMÁS DE IR FORMANDO A LOS NIÑOS DE CARA AL FUTURO. Y ES QUE HOY HABLAREMOS DE LA LETRA 'P'. VAYAMOS AL CASO CONCRETO PARA, A RAÍZ DEL MISMO, EXPLICAR A NIÑOS Y ADULTOS LO CURIOSO DE ESTE ASUNTO: LA CHICA MENCIONADA QUISO PRONUNCIAR DICHA LETRA AL DECIR LA PALABRA "PTERIGOIDES" (PARA LOS QUE NO LO SEPAN, SIGNIFICA 'EN FORMA DE ALA'). BIEN, PUES PARA LOS MÁS 'PEQUES' DE LA CASA, DECIR QUE HAY PALABRAS EN LAS QUE ESTA LETRA NO SE PRONUNCIA, COMO ES EL CASO DE NUESTRO EJEMPLO U OTROS TÉRMINOS COMO "PSICOLOGÍA" Y TODAS LOS DE SU MISMA FAMILIA. AHORA COMIENZA LA PARTE PARA LOS MAYORES, PARA LOS PADRES, EN LA QUE HABLAREMOS SOBRE LA DECADENCIA DE LA LETRA EN CUESTIÓN. BASTA CON VER EL RESULTADO DE LAS ÚLTIMAS ELECCIONES A LA PRESIDENCIA DEL GOBIERNO: ¿ACASO CREEN USTEDES QUE EL FRACASO DEL 'PP' SE HA DEBIDO A LA MALA GESTIÓN POLÍTICA DEL MISMO DURANTE SUS OCHO AÑOS DE MANDATO? PUES NO, SE DEBE A SU NOMBRE. Y ES QUE LA GENTE SE ESTÁ EMPEZANDO A HARTAR DE ESTA LETRA, Y NO SE SABE POR QUÉ. MIREN SI NO CUÁL ES LA BEBIDA MÁS BEBIDA (VALGA LA REDUNDANCIA) DEL MUNDO: 'COCA-COLA'; ¿POR QUÉ LA GENTE NO BEBE 'PEPSI'? POR SU NOMBRE, CLARO ESTÁ. Y PODRÍAMOS SEGUIR PONIENDO EJEMPLOS COMO ÉSTOS, PERO NOS LLEVARÍA MUCHO TIEMPO. EN FIN, QUE NOS VEMOS EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO. ¡NO SE LO PIERDAN!

            AHORA OS VOY A CONTAR UNA ANÉCDOTA QUE NOS ACONTECIÓ ESTE MEDIODÍA A UN COMPAÑERO DE CLASE Y A MÍ CUANDO FUIMOS A COMER AL RESTAURANTE DE UNA FACULTAD CERCANA A LA NUESTRA. RESULTA QUE EN EL MENÚ HABÍA GUISANTES, MERLUZA, SALCHICHAS, PAELLA... Y DECIDIMOS COMER GUISANTES Y SALCHICHAS. HASTA AQUÍ TODO NORMAL. EL PROBLEMA VIENE A LA HORA DE PEDÍRSELO AL CAMARERO, PUES PASÓ LO QUE OS VOY A CONTAR A CONTINUACIÓN: PRIMERO PIDIÓ MI AMIGO Y COMPAÑERO JUAN ANTONIO, DICIÉNDOLE AL CAMARERO QUE LE DIERA CHÍCHAROS Y SALCHICHAS, QUE NO QUERÍA PESCADO, A LO QUE EL CAMARERO RESPONDIÓ. "¿GUISANTES? ¿MERLUZA NO?", Y MI COMPAÑERO DIJO QUE SÍ. LUEGO ME TOCABA EL TURNO A MÍ, Y PROCEDÍ A PEDIR AL CAMARERO MI ALMUERZO: "A MÍ ME DA LO MISMO", A LO QUE EL HOMBRE CONTESTA: "¿MERLUZA?". ENTONCES, YO ME HICE DOS PREGUNTAS:

            1.- ¿ESTE HOMBRE ES SORDO, TONTO, TIENE POCA MEMORIA O SE ESTÁ QUEDANDO CONMIGO? PORQUE MIRA QUE NO ACORDARSE DE LO QUE HABÍA PEDIDO MI AMIGO...
 
            2.- ¿LOS CAMAREROS DE ESTE RESTAURANTE SON ROBOTS PROGRAMABLES O QUÉ COÑO PASA? PORQUE AL DECIRLE CHIÍCHAROS ÉL DECÍA: "¿GUISANTES?", Y AL DECIRLE PESCADO CONTESTABA: "¿MERLUZA?", LO CUAL HACE PENSAR QUE PUDIERA ESTAR PROGRAMADO CON TAN SÓLO ESAS DOS PALABRAS.

            AUNQUE CLARO, AL QUE NOS COBRABA NO SE LE OLVIDÓ EL PRECIO PORQUE ERA MÁS CARO DE LO HABITUAL; YA PODRÍA HABER DICHO EN VEZ DE: "CUATRO EUROS CON SESENTA", ESTO OTRO: "SON CUATRO EUROS", COMO HACE SIEMPRE. Y ESTO ES TODO CUANTO NOS SUCEDIÓ EN ESOS AGRADABLES Y SIMPÁTICOS CINCO MINUTOS. ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO Y QUE PRONTO PUEDA VOLVER CON NUEVAS SITUACIONES COMO ÉSTA. 

            HOLA DE NUEVO CHICOS. EN ESTE SEGUNDO CAPÍTULO DE BARRIO SÉSAMO CONTINUAREMOS CON EL TEMA DE LOS DEDOS. RESULTA QUE NOS HAN LLEGADO CARTAS DE MUCHOS PADRES QUE DICEN QUE A SUS HIJOS NO LES QUEDÓ CLARO CUÁL ERA EL MEÑIQUE Y CUÁL EL PULGAR. ASÍ QUE VOLVEREMOS A RECALCARLO CON OTRO EJEMPLO DE NUESTRA QUERIDÍSIMA AMIGA DEL PRIMER CAPÍTULO, ADEMÁS DE ADELANTAR UN POCO SOBRE EL TEMA PARA NO QUEDARNOS ATRANCADOS EN LO MISMO. EN ESTA OCASIÓN, DURANTE LAS PRÁCTICAS DE ANATOMÍA, NUESTRA PROTAGONISTA ESTABA EXPLICANDO A SUS COMPAÑEROS QUE EN NUESTRA MANO HABÍA CUATRO DEDOS TRIFALÁNGICOS (CON TRES FALANGES O HUESOS DE LOS DEDOS) Y UNO DIFALÁNGICO, QUE ERA EL MEÑIQUE. Y AQUÍ ES DONDE ESTÁ EL ERROR: EL DEDO DIFALÁNGICO NO ES EL MEÑIQUE, SINO EL PULGAR. RECORDAMOS QUE EL MEÑIQUE ES EL MÁS PEQUEÑO Y FINO DE LOS CINCO DEDOS QUE CONTIENE NUESTRA MANO, Y QUE EL PULGAR ES EL QUE A LOS NIÑOS SE LES SUELE DENOMINAR COMO 'GORDITO', AL OTRO LADO DE LA MANO, ESE CON EL QUE PODEMOS TOCAR EL RESTO DE LOS DEDOS Y GRACIAS AL CUAL PODEMOS REALIZAR EL MOVIMIENTO DE PINZA CON LA MANO. ESPERO QUE EN ESTA OCASIÓN HAYA QUEDADO CLARA LA DIFERENCIA ENTRE UNO Y OTRO Y QUE HAYÁIS APRENDIDO TAMBIÉN CUÁLES SON LOS DEDOS TRIFALÁNGICOS Y CUÁL EL DIFALÁNGICO. ¡HASTA OTRA!